Αερολογίες

[vagos]

Μια προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο
στον άντρα της μια επίσκεψη εκπληξη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Kαλησπέρα κ. Κώστα! Τί κάνετε;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε πάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά
ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα
πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω
από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού
προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει
μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της
πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον
πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το kεφάλι του και του λέει:
- Κώστα, zoρικια πουταvα διάλεξες απόψε!!!!

[yannis]

Καλο!!!...καμηλιερη μου εσυ!!!!:)

[cloud_constructor]

Χααχαχαχαχαχχ χαχα ! Γαμάτο!

[vagos]

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε ατύχημα.

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.

Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο. Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.

Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;

Τι να σας πω, λέει η ξανθιά. Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε:

"Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!"

[AKONTISTIS]

Φοßερός και τροµερός µηχανόßιος ßγαίνει για ßόλτα µε την
µηχανή.
Εκεί
που
πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι
είναι ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το µηχάνηµα.150...200...250 , ο
τύπος είναι
στην απόλυτη
νιρßάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα
σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταµάτηµα στην άκρη
του
δρόµου. Όχι ρε γαµώτο, πάει το
καηµένο, τι µου 'φταιξε το δύσµοιρο κλπ
κλπ.... αλλά ως εκ θαύµατος το
σπουργιτάκι είναι ακόµα ζωντανό (σε τι
κατάσταση είναι, άστο
καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά ßρίσκεται στο
ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο,
νυστέρια, µέχρι που
ßγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο µετά από 3 ώρες και του το
παραδίδει στα χέρια
µπανταρισµένο.
'Μεγάλε, τύχη ßουνό, το σώσαµε το
καηµένο.Τράßα τώρα σπίτι
σου και κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε
ένα κλουßί µε φρέσκο νερό
και κανναßούρι και περίµενε
να συνέλθει'
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, ßάζει το
πουλάκι σε ένα κλουßί µε νερό
και κανναßούρι και περιµένει...
Οι µέρες
περνάνε...
Μετά από λίγες µέρες, το σπουργιτάκι
αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί µάτι και ßλέπει τα
κάγκελα
του κλουßιού.
Κλείνει το δεξί µάτι.Ανοίγει το άλλο µάτι,
ξαναßλέπει κάγκελα και από
την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό
µάτι.
Ανοίγει και τα δύο µάτια µαζί και ßλέπει
γύρω-γύρω
κάγκελα... και
λέει:
' Όχι ρε πουστη , τον σκότωσα....'

[Agelos]

Αυτό το ανέκδοτο ακούγεται

[dimitrisky1]

ρε συ ωραιο τραγουδακι που το βρηκες εκει που αλλαζει την νοτα και λεει φαηερ ιν δε σκααη μαρεσει

[AKONTISTIS]

ρε παιδια με πιο προγραμμα παιζει το παραπανω αρχειο?
δεν μπορω να το ακουσω.

[dimitrisky1]

emena mou to anoigei me winamp.

einai enas elefadas kai vlepei ena podiki.Tou leei tou podikou tha se liwsw re podiki! oxi oxi leei to podikaki me lepti fonoula ama den me skotwseis tha sou prosfero efxaristisi. Efxaristisi? ti efxaristisi leei o alefadas me varia fwnh?
Na tou leei tha bo apo tin provoskida sou kai tha vgo apo ton popo sou.Gia na doume.. AAAAAh! oreo itan leei o alefadas.Alla twra tha se liwsw. Oxi oxi tha sou prosfero ki alli mia fora efxaristisi mi to kaneis mi!
Kala leei o elefadas gia na doume. Benei to podiki stin provoskida kai opos einai sto dromo mesa tou,,, vazei o elefadas thn provoskida sto kwlo kai leei aaahh ateleiwth efxaristisi!!!

[Agelos]

Πρέπει πρώτα να το ξεζιπάρεις και μετά το ακούς με όποιο πρόγραμμα παίζει mp3

[vagos]

http://www.youtube.com/watch?v=BpTrksUZ ... re=related



http://www.youtube.com/watch?v=s9fR2g2G ... re=related

[Agelos]

[Agelos]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
'Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.'

'Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.'

'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'
'Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς
άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ Χολμς;'


'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα.'

[Agelos]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω
όλα.
Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

[cloud_constructor]

LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL

[focman]

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μία καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του .
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά , που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και σου έριξα ένα...
" Και βέβαια το θυμάμαι " λέει η γριά .
" Ε! λοιπόν για χάρη εκείνης της ημέρας , λέω να το ξανακάνουμε και απόψε !!! "
" Βεβαίως ! ! ! " λέει η γριά και σηκώνονται και οι δύο να βγούν από την καφετέρια .
Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία , σκέφτηκε :
" Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια " και τους ακολούθησε .
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα , να κατεβάζει το βρακί να τουρλώνει τον κώλο της και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί .
Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια , της τον ακουμπάει .
Το τί ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται . Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας !
Για 40 λεπτά , χωρίς διακοπή , το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα , κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυό τους ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια .
Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα . Ο ματάκιας έπαθε πλάκα , Ποτέ δεν είχε δει , ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ , πόσο μάλλον από δύο γερόντια .
" Πρέπει να μάθω το μυστικό τους " σκέφτηκε .
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο .
" Παππού , χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα ! Ποιό είναι το μυστικό σου ; Ετσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια ; " Λοιπόν παιδί μου " απαντά ο γέρος " υπάρχει μία διαφορά από τότε . . .
"
" Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ! ! ! "

[dimitrisky1]

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι,τον ρωτάει ο πατέρας του:
-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;;
Απαντάει ο Τοτός:
-Εχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
Μπαμπάς:
-Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!
Τοτός:
-Ελα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!
Μπαμπάς;
-Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια! Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις!
Τοτός:
-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά! Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!
....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ.
Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα ,ο Τοτός παίρνει την απόφαση και την ρωτάει:
-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;
....και απαντάει η Αννούλα:
-Τότε, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!
....και έτσι την παίρνει ο Τοτος και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν.
Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:
"Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια;; , μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις;; , μονο ο άνεμος κάτω απο τη φούστα το έχει αγγίξει, αυτό το τρυφερό νουνακι το βλέπεις;; ,μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!
Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξερακι και λέει:
-Αυτο το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!

[Tornado]

ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ. ........
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ...........ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ...............ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ ...... ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ..... ΕΝΑ ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΕΣ ΗΜΕΡΕΣ.
ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ..........ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.
ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ .... ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΗΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ,......... ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ ΓΛΙΤΩΣΟΥΝ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ,ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ,.............. & amp; nbsp; ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ,..........ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ........ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ,ΒΛΕΠΕΙ ,ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ.....

-ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ, ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ.

[georgekoskotas]

Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει οΛαρισαίος


Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.


Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας...Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα τουκαι τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.

Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος

Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!

Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο ΛαρισαίοςΤην ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beersΓυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!


Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
- Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖ.

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.Και η Λαρισαία απαντάει:
-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούραπαίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

[stork]

Στην Λαρισσα παιζουν στον τελικο της Θεσσαλιας η ομαδα της Λαρισσας με τα Τρικαλα.
τελιωνει το ματς,εχει νικησει η Λαρισσα με 3-0,βγαινουν απο το γηπεδο οι Λαρισσαιοι πανηγυριζοντας για την νικη,
εκει συναντα ο Μητσος που δεν ηταν στον αγωνα τον Κιτσο και τον ρωταει, "τι εγινει Μιτσου ποιος κερδισει? ιμεις ρε οοοεεεεωωωω" απαντα
"ααιιι ρε!!! ποσου ελιξει? 3-0 λεει ο Μιτσος"
"ποιος εβαλε τα γκολ?" ξαναρωταει
ενα εβαλε ο Μιτσος,ενα ο Κιτσος και ενα μονιτς!"
"τι!! πιραμι κι σερβου? οηηη ρε λεει ο αλλος, μοναχιτς!! του εβαλαν"
ααα κι αλλον πιραμι!!

[dimitrisky1]

Τι ειναι πανω απο τον πητερ παν? ο πητερ παραπαν!

[focman]

Όροι εργασίας
>
> Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη
> σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
> Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο
> διευθυντής:
>
> "Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός
> σου;"
> "Κοιτάξτε, γύρω στα 6.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη
> και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
> "Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 18 μισθούς
> το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια
> BMW Ζ3 καμπριολέ;"
> "Ουάου, θα αστειεύεστε!"
>
> "Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"
>

[focman]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά».
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
«Για πες μας, για πες μας!».
«Λοιπόν, να σας εξηγήσω», τους λέει αυτός, «είναι απλό. Καβαλάς τη γυναίκα σου, κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι
γερά. Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη
στάση"! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της όσο περισσότερο μπορείς»!

[focman]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!",
του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης
καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

[badder]

Τι ειναι πανω απο τον πητερ παν? ο πητερ παραπαν!

και ακόμα πιο πάνω? ο Κιαποπάν
(αστείο για λίγους που ξέρουν μια συγκεκριμένη ιστορία)