ανεκδοτο!

[paramick]

Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"

"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ...
"Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ....."

[kilias]

-2+2=7. 5+3=12. 1+1=3.
-Πας καλά ρε μαλάκα; Τι είναι αυτά που λες;
-Δεν υπολογίζω τίποτα φίλε..

[paramick]

http://unrealitymag.com/wp-content/uploads/2011/12/TapYy.gif

[dim]

Εξυπνάδες....

Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός... δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση.

Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου… όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του.

Το τελευταίο πράγμα που θέλω να κάνω είναι να σε πληγώσω. Αλλά εξακολουθεί να είναι στην λίστα.

Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. «Ναι» είναι η απάντηση.

Αν συμφωνούσα μαζί σου θα ήμασταν και οι δυο λάθος.

Αν ο Θεός μας παρακολουθεί, το λιγότερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να είμαστε διασκεδαστικοί.

Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα, ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;

Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην πάρεις ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό το ίδιο βράδυ.

Γιατί κάποιος σε πιστεύει όταν του λες ότι υπάρχουν τέσσερα δισεκατομμύρια αστέρια, αλλά ελέγχει όταν του λες ότι ο τοίχος είναι φρεσκοβαμμένος;

Γέλα με τα προβλήματα σου, όλοι οι άλλοι το κάνουν.

Το γόνατο είναι μια συσκευή για να βρίσκεις τα έπιπλα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο.

Δεν είναι η πτώση που σε σκοτώνει. Είναι το ξαφνικό σταμάτημα στο τέλος.

Σκοπεύω να ζήσω για πάντα. Μέχρι στιγμής, όλα καλά.

Με αρκετή ώθηση, μια χαρά πετάει ο γάιδαρος.

Δεν εμπιστεύομαι κάτι που αιμορραγεί για πέντε μέρες και δεν πεθαίνει.

Η ανησυχία πιάνει! Το 90% των πραγμάτων για τα οποία ανησυχώ ποτέ δεν συμβαίνουν.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, η ελεύθερη πτώση δεν είναι για σένα.

Ο Χριστός σε αγαπάει. Αλλά όλοι οι άλλοι πιστεύουν ότι είσαι μαλάκας.

[Sprayman]

[paramick]

[Επισκέπτης]

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο για κάντα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!
.......................................................................................

-Ναι,γεια σας,Cosmote;εχω προβλημα με το τηλεφωνο..
-Μαλιστα,πειτε μου,μοντελο;
-Ε ενταξει,δεν θα το ελεγα,αλλα βλεπομαι.
......................................................................................

Σε ενα μαιευτήριο δυο νεογέννητα συνομιλούν :
- Eίσαι αγόρι ή κορίτσι;
- Αγόρι.
- Απόδειξέ το μου!
- Μόλις φύγει η νοσοκόμα θα σου δείξω!
Μόλις έφυγε η νοσοκόμα τραβάει ο μικρός την κουβέρτα και λέει :
- Βλέπεις; Mπλε κάλτσες...!!!

[Sprayman]

[AKONTISTIS]

Η Πρώτη σου φορά

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισµένα χρόνια γάµου τους.
Είχαν γίνει διάσηµοι όταν µαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καßγά!

Έτσι, η τοπική εφηµερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έµπειρο Συντάκτη να τους πάρει συνέντευξη.

- Αυτό κυρία µου, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; λέει ο συντάκτης...

Η σύζυγος κάνει µια αναδροµή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καßγά!

- Είχαµε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαµε να κάνουµε ιππασία.
Διαλέξαµε δυο άλογα και ξεκινήσαµε.
Το δικό µου αποδείχτηκε ένα καλόßολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες.

Του άντρα µου όµως ήταν ένα τρελλάλογο.

Όπως προχωρούσαµε δίπλα δίπλα, το άλογό του ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και ο σύζυγός µου σωριάστηκε στο έδαφος.

Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχηµα και έτσι µε λίγο ζόρι σηκώθηκε, χάιδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαßαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαµε για λίγο µέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριßώς το ίδιο.

Ο άντρας µου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυµατιστεί και πάλι σοßαρά.

Και πάλι µε ήρεµο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»

Ξανακαßαλίκεψε και συνεχίσαµε.

Όταν όµως τον έριξε για τρίτη φορά, τράßηξε ένα πιστόλι από τον σάκο του και του φύτεψε µια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στον άντρα µου:

- Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαßαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καηµένο το άλογο, τρελάρα, ανισσόροπε!

Με κοίταξε σοßαρά και µου είπε:

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!»
Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος µας καßγάς!!!!

[jollyroger]

offtopic!!

[Sprayman]

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... 9K6dQ#t=69

[paramick]

[Επισκέπτης]

- Πόσο καιρό έχεις να κάνεις σεξ?
- Τι μέρα έχουμε σήμερα?
- Κυριακή...
- 2 χρόνια..

Έχω βγει ραντεβού στα τυφλά και μόλις την είδα πήγα έκατσα με έναν τύπο και του είπα πάρε με αγκαλιά θα σου εξηγήσω μετά

Να είσαι αισιόδοξος!!! Αν πέσεις από τις σκάλες πες "Ααααα! τι γρήγορα που κατέβηκαααα...

[kilias]

Ζητείται άτομο με γνώση στις κάρτες Ταρω για εργασία στο Meteo.gr
Y.Γ. η κατοχή γυάλινης σφαίρας θα εκτιμηθεί

[kilias]

Νέα μανούβρα για acro.

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 9292672732

[condor]

Γερμανός: Με συγχωρείτε…
Έλληνας: Έεεεε.. Πσσστ! Μάστορα!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω…
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή ; Σκέψου σε πόσους έκατσε η καριόλα….

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες ρε τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε το αρχίδι!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!!!

[AKONTISTIS]

-Αστερι μου....Λες να γινει τιποτα μεταξυ μας;
-Φεγγαρι μου.....Χλωμο....

[AKONTISTIS]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει: - Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μια σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ό,τι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο θεός: - Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον παράδεισο. Πες μου τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή; - Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.