Ημερομηνία Κυρ Δεκ 16, 2018 5:28 am
Text Size
Αρχική Κοινότητας Γενική Συζήτηση Αερολογίες

Αερολογίες

ανεκδοτο!

Άσχετα από πτήσεις αλλά σχετικά με εμάς.

Συντονιστής: Moderators

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό cleo » Δευτ Μάιος 23, 2011 3:53 pm

ΣΦΥΓΜΟΜΕΤΡΗΣΗ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ

Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;


- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »"

cleo
DHV2-3
 
Δημοσ.: 141

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Πέμ Μάιος 26, 2011 7:39 am

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά...
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τελοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης, τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Πέμ Μάιος 26, 2011 4:51 pm

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά, έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

-Πάμε Σύνταγμα.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω... ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά

από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει, αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,

του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;


-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........

πορτοφόλι δεν βλέπω και.. ανησυχώ !!!!!!!!............

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Πέμ Μάιος 26, 2011 4:52 pm

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θα’λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη
ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα.

Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Παρ Μάιος 27, 2011 1:51 pm

Γιατρέ μου...

1 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...

2 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...

3 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

4 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

5 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ?
-Δε πίνεις πολύ νερό.

6 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.

7 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 961

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Δευτ Μάιος 30, 2011 10:00 am

Η θεραπεία
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:
Δεν έχω πονοκέφαλο
Δεν έχω πονοκέφαλο,
Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»


(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Τετ Ιουν 08, 2011 7:37 am

6 Μαθήματα Διοίκησης

Μάθημα 1:
Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά.
Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.
Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα.
Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη.
Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει.
Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο.
Ο άνδρας της την ρωτά.
Ποιος ήταν;
Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.

Μάθημα 2:

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια.
Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της.
Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της.
Η καλόγρια είπε, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας.
Η καλόγρια είπε πάλι, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε: Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε.
Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129.
Ο Ψαλμός έλεγε: Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση.


Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:


Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.


Μάθημα 3:

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:


Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.


Μάθημα 4:
Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα.
Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά:
Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε: Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά, εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι


Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.

Μάθημα 5:


Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο.
Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
'Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου.
Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί.
Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου.
Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:


Τα σκατά (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.

Μάθημα 6:
Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό.

Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του.
Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε.
Η κοπριά το ξεπάγωσε.
Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά.
Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν.
Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας:

(1) Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.

(2) Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
(3) Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Τετ Ιουν 08, 2011 10:58 am

Θητεία Ελλήνων Πολιτικών !!!

(ΠΡΟΣΟΧΗ.! ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΙΝΟ.!!!!)

> ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρωθυπουργός, ΓΡΑΦΕΑΣ ΑΡΜΑΤΩΝ. Το 1978
> παρουσιάστηκε στη Καλαμάτα. Εξαγόρασε 16 μήνες θητείας προς 19.000
> δρχ. και απολύθηκε τον Αύγουστο του 1979.
>
> ΑΝΤΩΝΗΣ ΣΑΜΑΡΑΣ: Πρόεδρος ΝΔ, ΝΑΥΤΗΣ. Τον Ιούλιο του 1976
> παρουσιάστηκε στο Πολεμικό Ναυτικό, τον Οκτώβριο απολύθηκε,
> πληρώνοντας 21.000 δρχ. με τις οποίες εξαγόρασε τους 21 μήνες. Το
> υπόλοιπο τρίμηνο της θητείας του το έκανε το 1977.
>
> ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Πρώην Πρωθυπουργός, ΝΑΥΤΗΣ ΜΕ ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ.
> Το 1977 παρουσιάστηκε και πήρε απολυτήριο το 1979. Ειδικότητα
> –προσέξτε– διαχειριστής / εφοδιαστής .
>
> ΕΥΑΓΓΕΛΟΣ ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ: ΥΕΘΑ. Το 1986 παρουσιάστηκε στη Κόρινθο.
> Οι γιατροί τον έβγαλαν Ι3 λόγω «παχυσαρκίας». Εξαγόρασε εννέα μήνες
> θητείας προς 27.000 δρχ.
>
> ΑΚΗΣ ΤΣΟΧΑΤΖΟΠΟΥΛΟΣ: Πρώην ΥΕΘΑ, ΑΠΑΛΛΑΓΗ. Το 1968 κηρύχτηκε
> ανυπότακτος, το 1972 έχασε την ελληνική ιθαγένεια. Το 1975 με 29.000
> δρχ. εξαγόρασε 29 μήνες θητείας.
>
> ΘΕΟΔΩΡΟΣ ΠΑΓΚΑΛΟΣ: Αντιπρόεδρος Κυβέρνησης, ΦΑΡΟΦΥΛΑΚΑΣ. Το
> 1959 παρουσιάστηκε στο ΠΝ και απολύθηκε το 1961. Σ´ αυτό το διάστημα
> με την ειδικότητα του διαχειριστή, φύλαγε ένα φάρο στον "ακριτικό"
> Πειραιά.
>
> ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Πρόεδρος ΛΑΟΣ, ΣΜΗΝΙΤΗΣ. Υπηρέτησε στην
> Πολεμική Αεροπορία στο λεκανοπέδιο Αττικής και ένα μέρος της θητείας
> του βρισκόταν στο γραφείο δημοσίων σχέσεων της Αεροπορίας στην… οδό
> Πανεπιστημίου!
>
> ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Πρόεδρος Συνασπισμού, ΝΑΥΤΗΣ. Την άνοιξη του
> 2003 είχε επιλεγεί να υπηρετήσει στο Στρατό Ξηράς, όμως με "μέσο" στην
> τότε Κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ, κατάφερε να κάνει μετάταξη στο Πολεμικό
> Ναυτικό, στο Κέντρο Εκπαίδευσης Παλάσκα στο Σκαραμαγκά. Εκεί, αφού
> πέρασε τη βασική εκπαίδευση διάρκειας 50 ημερών, ξανάβαλε "μέσο" για
> τη μονάδα του: τοποθετήθηκε στη διοίκηση του Γενικού Επιτελείου
> Ναυτικού, στην "ακριτική" Λεωφόρο Μεσογείων, στο Πεντάγωνο, μέσα στην
> καρδιά του υπουργείου Εθνικής Άμυνας, όπου για να υπηρετήσεις εκεί τη
> θητεία σου θα πρέπει να διαθέτεις τεράστιο βύσμα.
>
> Την άνοιξη του 2004 χρησιμοποίησε ένα νόμο του Άκη
> Τσοχατζόπουλου, που έλεγε ότι αν είσαι στο στρατό και κατέβεις
> υποψήφιος βουλευτής παίρνεις προσωρινή απόλυση και επανέρχεσαι μετά.
> Έτσι λοιπόν απολύθηκε προσωρινά κατεβαίνοντας υποψήφιος και μετά τις
> εκλογές ξαναγύρισε στις τάξεις του Ναυτικού.
>
> Στο μεταξύ, η στρατιωτική θητεία είχε μειωθεί κατά τρεις μήνες
> και εκεί που χρωστούσε έξι (6) μήνες, υπηρέτησε τρεις (3)... Ο ίδιος
> αναφέρει για τους τελευταίους του μήνες: «είχε πέσει τρελό σύρμα στη
> μονάδα ότι ήμουν υποψήφιος βουλευτής και από κει που με στέλνανε για
> αγγαρείες, μόνο προσοχές δεν μου βαράγανε!». Συνολικά υπηρέτησε 15
> μήνες και απολύθηκε στις 28 Ιουλίου 2004, δηλαδή πάνω στους
> Ολυμπιακούς Αγώνες.
>
> Και μια μικρή "λεπτομέρεια": σε άρθρο του στην
> «Ελευθεροτυπία», τον Μάρτιο του 2007, αναφέρει: «Ο στρατός παραμένει
> ένας χώρος όπου βουλευτές και πολιτευτές, κυβερνητικοί ή μη, μπορούν
> να κάνουν τα ρουσφετάκια τους και τις εξυπηρετήσεις τους...» και
> «...τα αστικά στρατόπεδα υπάρχουν μόνο για να εξυπηρετούνται τα
> λεγόμενα "βύσματα"».
>
> Έκανε, δηλαδή, αυτό που όταν απολύθηκε άρχισε μετά να κατηγορεί...

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 961

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Δευτ Ιούλ 04, 2011 10:19 am

Oδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το
οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζoν γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το
αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το
γιγάντιο γουρούνι όσο και
το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.

.

















.

.

.

.

.

.

.

.







Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι τύφλα!!!!!

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Πέμ Αύγ 04, 2011 10:14 am

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι,στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει. Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Πέμ Οκτ 27, 2011 7:56 pm

ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:...


- "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
- "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".
Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:
- "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;"


Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:

- "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κοπέλα:
- "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:

- "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
- "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."
- "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του.

Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:

- "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"
- "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
- "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.
- "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
- "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"
- "Ορίστε", κάνει αυτός...
- "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;"

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό lovedoctor » Πέμ Οκτ 27, 2011 8:44 pm

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν, άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με...αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από ένα δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άντρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Xαϊδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα


Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθοδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκολφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθοδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σεξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω!

don't leave your dreams on the cemetery
lovedoctor
Competition
 
Δημοσ.: 238

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό car00ly » Πέμ Οκτ 27, 2011 10:45 pm

tre έγραψε:Ενας τυπος μπηκε σε ενα pet shop.
-Καλημερα σας πως μπορω να σας εξυπηρετησω του ειπε ο υπαλληλος.
-Ξερετε θα ηθελα ενα ζωακι αλλα οχι γατα η σκυλο οπως ολοι αλλα κατι σπανιο και ξεχωριστο!
-Εχω αυτο ακριβως που ψαχνετε του απαντησε ο υπαλληλος!
Προχωρησαν σε εναν διαδρομο και εφτασαν μπροστα σε ενα κλουβι που εχε μεσα εναν βατραχο.
-Τι ειναι αυτο του λεει ο φιλος μας.
-Αυτο κυριε ειναι ενας βατραχος
-Και τι ξεχωριστο μπορει να εχει ενας βατραχος;
-Ο συγκεκριμενος βατραχος κυριε ειναι εκπαιδευμενος να κανει καταπληκτικη πιπ@
-Αποκλειεται!
-Στο βαθος υπαρχει δοκιμαστηριο μπορειτε να τον δοκιμασετε,το μονο που θα κανετε εσεις ειναι να κατεβασετε το παντελονι σας!
Πραγματι ο φιλος μας μπηκε στο δοκιμαστηριο με τον βατραχο και μετα απο 10 λεπτα βγηκε με ενα πλατυ χαμογελο.
-Θα το αγορασω φιλε ειχες δικιο ειναι πολυ καλος!!

Πηρε τον βατραχο ο φιλος μας και εφυγε.Το ιδιο απογευμα η γυναικα του γυρισε απο την δουλεια και αφου εβγαλε το παλτο της πηγε προς την τουαλετα.Πριν μπει ακουσε τον αντρα της μεσα απο την τουαλετα να μιλαει.Ανοιξε αποτομα την πορτα και τι να δει!Ο βατραχος καθοταν στο πλυντηριο και ο αντρας της κρατοντας εναν τσελεμεντε του μιλουσε!

-Βαζουμε το κρεας στον φουρνο και μετα απο μιση ωρα προσθετουμε και τις πατατες!!

-Μα καλα τι κανεις εκει του λεει η γυναικα του απορημενη!!

-Γυναικα αν του μαθω να μαγειρεβει εχεις παρει τον πουλο απο εδω μεσα!!!
karasim eipame toy moyrloy na xesei kai xekolothike!!!!!!!

car00ly
DHV2
 
Δημοσ.: 96

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό lovedoctor » Κυρ Νοέμ 06, 2011 11:23 am

H ζωή μετά από ένα ναυάγιο....

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί,
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
· 2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
· 2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
· 2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
· 2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,

· 2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
· 2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
· 2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
· 2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.

*Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!

Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.

* Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
v Δευτέρα με την Αγγλίδα,
v Τρίτη με την Σουηδέζα,
v Τετάρτη με την Αλβανίδα,
v Πέμπτη με την Αμερικάνα,
v Παρασκευή με την Ρωσίδα.
v Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με
την καθαριότητα...

*Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.*

don't leave your dreams on the cemetery
lovedoctor
Competition
 
Δημοσ.: 238

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό lovedoctor » Τετ Νοέμ 09, 2011 1:40 am

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με
κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.

Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.

Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.

Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:

- "Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ."

Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:

- "Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο."

Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:

-"Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως
γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση
του καταναλωτή."

Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:

- "Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;"

Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:

"Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πούστη;"

don't leave your dreams on the cemetery
lovedoctor
Competition
 
Δημοσ.: 238

Οι γυναίκες είναι σαν...

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Πέμ Νοέμ 10, 2011 10:29 pm

Οι γυναίκες είναι σαν:
το τάβλι.

Ξεκινάς με πόρτες, συνεχίζεις με πλακωτό και καταλήγεις στο ... φεύγα!..

...τη σκιά!
Την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί!

...τα λεωφορεία!
Αν φύγει μία, έρχεται πάντα η επόμενη!

...το τσιγάρο!
Ξέρεις ότι βλάπτουν την υγεία σου αλλά δεν το κόβεις, γιατί δεν κόβεται!

... τις θέσεις για το παρκάρισμα!
Υπάρχουν πολλών ειδών. Μικρές, μεγάλες, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή, ή όχι!

..σαν τους υπολογιστές.
Είναι δύσκολο να καταλάβεις πως λειτουργούν , σε εκνευρίζουν όταν κολλάνε έκτος αν είναι νέο μοντέλο . Αλλά όπως και να το κάνεις τους έχεις ανάγκη , για να κάνεις τη δουλειά σου!

...τις τουαλέτες
Οι καλές είναι πιασμένες και οι υπόλοιπες χεσμένες!

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 961

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό Agelos » Παρ Νοέμ 18, 2011 10:45 pm

Είναι στην Σαχάρα ο Ομπάμα , ο Πούτιν και ο Παπανδρέου.....

Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....

Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά....

- Γειά σας .... είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ
γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.

- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!

- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να
κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά
του...... Πάει μετά ο Πούτιν....

- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου......

- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο
Ομπάμα ..... και λέει με παράπονο.

- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......

- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να
κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει
τελευταίος και ο Παπανδρέου ........

- Γειά σας...... είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.....
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1
EURO. Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....

- Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO?????????????????????????

Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά

ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agelos
Competition
 
Δημοσ.: 271

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό tsouloufis » Τετ Ιαν 11, 2012 12:48 pm

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι . . .
Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...

__________________________________________________________________
https://web.facebook.com/dreamparaglidi ... =bookmarks
http://www.dreamparagliding.gr/
tsouloufis
Competition
 
Δημοσ.: 1160

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό lovedoctor » Τετ Ιαν 11, 2012 3:21 pm

Τρείς ποντικοί καθόντουσαν σε ένα μπαρ και συζητούσαν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες.
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την...
ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα.
... Ο τρίτος δεν είπε τίποτα αλλά ετοιμάστηκε να φύγει.
- Ε, που πας από τώρα; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, πέρασε η ώρα,έχω να γ@@@@ω και το γάτο!

don't leave your dreams on the cemetery
lovedoctor
Competition
 
Δημοσ.: 238

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό lovedoctor » Δευτ Ιαν 16, 2012 12:53 am

Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο σε έναν περίπατό τους στο βουνό. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα δίωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:

- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας.....
τέτοιος άνδρας που είσαι!

... - Τουν αδιρφό μ? να πάριτι μαζί σας.

- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.

- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτις. Πέρισυ πήγε με μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!

don't leave your dreams on the cemetery
lovedoctor
Competition
 
Δημοσ.: 238

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό Γραναζης » Δευτ Ιαν 16, 2012 2:46 pm

Απιστία - Κέρατο και η μαθηματική διάσταση

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει πριν πάει στο σπίτι του, να…«ανανεωθεί» με ένα «πιπίνι». Σε μια κρίση ειλικρίνειας όμως, ενημερώνει την σύζυγό του για την επικείμενη αργοπορία του, στέλνοντάς της ένα φαξ και εκεί αρχίζουν όλα....



Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες, εσύ μετά τα 54 σου χρόνια, δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο.

Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το φαξ, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία

Αγαπημένε μου σύζυγε.

Έλαβα το φαξ σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο «Τα πιτσουνάκια» με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο τένις, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.

Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18…Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.

Γραναζης
DHV1
 
Δημοσ.: 27

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό condor » Παρ Ιαν 20, 2012 12:06 pm


Flying is serious business
paraglidingcrete.blogspot.com
condor
Competition
 
Δημοσ.: 247

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό paramick » Παρ Ιαν 20, 2012 8:23 pm

Μπράβο ρε condor, δακρύσαμε απ το γέλιο... :D

paramick
Competition
 
Δημοσ.: 993

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό dim » Δευτ Ιαν 23, 2012 11:41 pm

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΥΤΟ ΠΡΩΤΑ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΓΑΛΛΙΚΑ.......

Το παιδί πηγαίνει σε μια σχολική εκδρομή, όταν είναι ήδη στο λεωφορείο ενημερώνεται ότι πρέπει να έχει τα χρήματα για να μπορέσει να κάνει σκι.

Τότε ζητάει από τον πατέρα αυτά ΤΑ ΧΡΗΜΑΤΑ (κάνοντας χειρονομίες για να καταλάβει) και ο πατέρας δινει την δική του απάντηση......


Find what you love and let it kill you - Bukowski
SY1ADR
-------------------------------------
http://vimeo.com/dimitrism
http://youtube.com/dimitrismm
dim
Competition
 
Δημοσ.: 840

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Τρί Ιαν 31, 2012 3:46 pm

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!





-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------











Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!





----------------------------------------------------------------------------------------------------------------











Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!





-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....





----------------------------------------------------------------------------------------------------------------











Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...





-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------








Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------






Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ... θέλεις ή να με παρκάρεις?.

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 361

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στην Αερολογίες

Μελη σε συνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 2 επισκέπτες

cron