Ημερομηνία Τρί Νοέμ 12, 2019 11:31 pm
Text Size
Αρχική Κοινότητας Γενική Συζήτηση Αερολογίες

Αερολογίες

ανεκδοτο!

Άσχετα από πτήσεις αλλά σχετικά με εμάς.

Συντονιστής: Moderators

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Τρί Ιαν 31, 2012 5:50 pm

Όλα πολύ καλά. :lol:

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 964

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό tsouloufis » Τρί Ιαν 31, 2012 7:53 pm

To story (πραγματικό γεγονός )
Κάπου ενδιάμεσα Άρτας-Καρδίτσας σε ένα απομονωμένο οικισμό σε ένα παλιό καφενείο δίπλα στον επαρχιακό δρόμο 2 φίλοι παππούδες συζητάνε έντονα!!!!!! Σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλο … :wink: :wink: :wink:
Αναπαράσταση από Πεππα !!!!!!!!!


__________________________________________________________________
https://web.facebook.com/dreamparaglidi ... =bookmarks
http://www.dreamparagliding.gr/
tsouloufis
Competition
 
Δημοσ.: 1164

προβλήματα με την Τροχαία

Δημοσίευσηαπό focman » Παρ Φεβ 03, 2012 4:44 pm

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως γνωρίζετε, πολύς κόσμος είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επέστρεφε σπίτι μετά από ποτό.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με παλιούς φίλους σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παραπάνω,μερικά ουισκάκια...Καταλάβα ότι είχα πιει κάτι παραπάνω, οπότε για να επιστρέψω στο σπίτι έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής,πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου λεωφορείο. Επιπλέον, δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα..........

Κοίτα να χαρείς το ταξίδι ,δεν υπάρχει επιστροφή .
focman
Competition
 
Δημοσ.: 255

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό focman » Δευτ Φεβ 06, 2012 12:27 pm

- Μωρο μου παρε μου ενα πανακριβο μαργαριταρενιο κολιε...να το φοραω οταν κανουμε σεξ και να νιωθω σαν πριγκηπισσα...
- Να σου παρω εναν ζουρλομανδυα... να πηδιεσαι σαν τρελη??

Κοίτα να χαρείς το ταξίδι ,δεν υπάρχει επιστροφή .
focman
Competition
 
Δημοσ.: 255

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Δευτ Φεβ 06, 2012 7:12 pm

Συναντιούνται δυο φίλοι.
- Τι κάνεις; Πώς πάει η δουλειά;
- Αστα, το έκλεισα το μαγαζί.. Εσύ;
- Εγώ άνοιξα νέο και πάω αρκετά καλά.
- Μπράβο ρε, τέτοιες εποχές.. Και τι είναι;
- Οίκος ανοχής! Ευτυχώς οι πελάτες είναι ευχαριστημένοι και ξανάρχονται.
Σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου.

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 964

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Δευτ Φεβ 06, 2012 11:38 pm

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Να ' μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Τρί Φεβ 07, 2012 10:42 am

Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο...Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο.

Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:

- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με τη ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.

- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει…

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό flyfreeforever » Τρί Φεβ 07, 2012 12:58 pm


The Most Important Thing! A Lot of Fun!
flyfreeforever
DHV1
 
Δημοσ.: 4

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Παρ Φεβ 17, 2012 10:16 am

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα
που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό tsouloufis » Παρ Φεβ 17, 2012 12:27 pm

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

__________________________________________________________________
https://web.facebook.com/dreamparaglidi ... =bookmarks
http://www.dreamparagliding.gr/
tsouloufis
Competition
 
Δημοσ.: 1164

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Σάβ Φεβ 18, 2012 12:33 pm

One day στην λιακάδα
Sitting on the πρασινάδα
Where the flowers ανθούσαν
and the horses χλιμιντρούσαν
Say ο Μήτρος to Κρουστάλλω :
Do you μ' απατάς με άλλο;

Κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
Because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.

And the girl πονηρεμένη
Lay down σαν πεθαμένη
Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
And the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Τρί Φεβ 21, 2012 8:48 am

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
ιστορίας.

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική ιστορία;
λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο";

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο :

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
Φιλαδέφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε
"Κυβέρνηση του λαού, από το λαό
και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η
δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
τάξη και λέει :

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,
μαλάκες γιαπωνέζοι

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει
αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του
και χωρίς να περιμένει λέει :

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,
στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι
Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της
Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει
με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το
1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
και ξεσπάει :

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,
λέω γω.

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο
του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
και φωνάζουν :

- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι
Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής :

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω
ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
φωνή του Σουζούκι :

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο
τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του.

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 363

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Τετ Φεβ 22, 2012 5:46 pm

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΦΟΒΙΤΣΙΑΡΗΣ ΙΣΠΑΝΟΣ?
*ΑΝΤΟΝΙΟ ΕΚΛΑΣΑΜΕΝΤΕΣ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΡΩΣΣΟΣ ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΗΣ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΟΣ?
*ΣΕΡ-ΓΚΕΙ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΑΝΕΙ ΤΗΝ ΜΠΑΛΑ?
*ΧΑΝΙ-ΜΠΑΛ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΣΤΙΒΕΙ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΤΑΙ?
*STEVIE WONDER !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗ?
*ΕΦΙ-ΑΛΤΗΣ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΟΠΛΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ?
*ΜΙΤΣΙ-ΓΚΑΝ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΜΠΑΙΣΕΞΟΥΑΛ ΛΟΧΙΑΣ?
*ΑΜΦΙ-ΛΟΧΙΑΣ !!

ΠΟΙΟ ΖΩΟ ΕΙΝΑΙ ΑΓΡΙΟ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ ΚΑΙ ΧΟΡΕΥΕΙ ΝΗΣΙΩΤΙΚΑ?
*ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΝΤΑΡΙ-ΝΤΑΡΙ-ΝΤΑΡΙ !!...

ΠΟΣΕΣ ΝΟΤΕΣ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΙ?
*ΤΡΕΙΣ, ΜΙ-ΛΑ-ΡΕ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ?
*ΦΡΙ-ΤΕΖΑ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ 7 ΝΑΝΟΙ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΧΙΟΝΑΤΗ ΓΥΜΝΗ?
*SEVEN UP !!

ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ ΜΑΚΕΔΟΝΕΣ ΠΟΥ ΨΗΝΟΥΝ ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ?
*ΘΡΑΚΟΜΑΚΕΔΟΝΕΣ !!

ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ ΣΤΟ ΙΡΑΚ?
*ΜΠΑΜ-ΜΠΑΜ !!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΣ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ?
*ΟΣΑΜΑ ΓΙΡ ΛΑΝΤΕΝ !!

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Σάβ Μαρ 03, 2012 11:19 am

Η δασκάλα της Α’ Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
– Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
– Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
– Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι…
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ».
- Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
– Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
– Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
– Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
– Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ’ τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ’ όλες τις ερωτήσεις….

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Κυρ Μαρ 04, 2012 12:55 am

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την
περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου
που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν
χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από
πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και
ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα
πάνω στο γραφείο του».


Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια
είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε
να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και
ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα,
και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.


Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το
σχεδίασα πολύ καλά. ’φησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα
αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και
μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την
προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από
τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το
τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Παρ Μαρ 09, 2012 9:15 am

Αγαπημένε μου…Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα.

Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.... Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα, αντίο!

Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο τύπους για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.

Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.

Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

ΥΓ1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό dim » Δευτ Μαρ 26, 2012 10:51 pm

Δεν υπάρχει!!!!!!!! γ@μ@το...

http://www.videoman.gr/17437

Find what you love and let it kill you - Bukowski
SY1ADR
-------------------------------------
http://vimeo.com/dimitrism
http://youtube.com/dimitrismm
dim
Competition
 
Δημοσ.: 848

Re: ανεκδοτο!

Δημοσίευσηαπό chaniotis » Τρί Μαρ 27, 2012 10:27 am


chaniotis
DHV2
 
Δημοσ.: 116

ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ?

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Τρί Μαρ 27, 2012 12:00 pm

:lol: :lol: :lol:

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 964

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Τετ Μάιος 23, 2012 10:11 am

Ο ταχυδρόμος και η ξανθιά !!



Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.

Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορρημένος και της λέει:

- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

- Γ@μησέ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο. Το πρωϊνό ήταν δική μου ιδέα!

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 363

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Παρ Μάιος 25, 2012 12:43 pm

ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ:

-ΡΕ ΣΥ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ ΔΙΑΛΥΜΑ;

-ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΔΥΟ ΠΙΠΕΣ....

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 964

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό KITSMAN » Δευτ Μάιος 28, 2012 11:00 pm

-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?
-Ναί
-Τί?
-Ρέστα .....
-----------------------------

-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...
---------------------------

-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..
----------------------------

Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
--------------------------------

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.
----------------------------

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
----------------------------

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;

καλά είμαι εγω;
ΤΑ ΠΡΩΤΑ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ...ΜΕΤΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙΣ...
KITSMAN
Competition
 
Δημοσ.: 1200

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό Sprayman » Παρ Ιουν 08, 2012 4:14 pm

-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;

-Κασιδιαρης: Ένα Freddo cappuccino με Καννέλη..Καλά χτυπημένο...!

-Δουρου: Εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ....!

Η ζωή ξεκινάει εκεί που ο φόβος πεθαίνει.
OSHO
Sprayman
Competition
 
Δημοσ.: 964

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Δευτ Ιουν 18, 2012 8:03 am

-Καλημέρα, Χρυσή Αυγή εκεί;
-Ναι, τι θα θέλατε;
-Πήρα ένα cd από έναν μαύρο και δεν παίζει, μπορούμε να κάνουμε κάτι;

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 363

Re: ANEKΔΟΤΟ

Δημοσίευσηαπό AKONTISTIS » Δευτ Ιουν 18, 2012 8:04 am

Ο Μήτσος είναι με τo αίσθημα...
Εκείνη του ζητάει να ξυρίσει το μούσι του.
- Μήτσο μου, δεν λέω, ωραίο το μούσι σου, αλλά θα προτιμούσα να το ξυρίσεις, να βλέπω το όμορφο πρόσωπό σου.
- Τρελή είσαι;...
Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!
- Έλα, αγάπη μου, επιμένει η γκόμενα.
- Με τίποτα! Η γυναίκα μου το λατρεύει το μούσι μου. Θα έχω μεγάλο πρόβλημα, σου λέω.
- Έλαααααα!... (η γκόμενα επιμένει, του κάνει φωνίτσες, μουρίτσες, ναζάκια...). Έεεεεελα, Μήτσο μουυυυυυ!
Ο Μήτσος μετά από όλα αυτά τα κόλπα, πείθεται. Το ξυρίζει και το βράδυ πάει και πέφτει σιγά σιγά στο συζυγικό του κρεβάτι, μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Εκείνη, για κάποιο λόγο, μισοξυπνάει, και γυρνώντας προς το μέρος του, τον χαϊδεύει στο πρόσωπο, και μισοκοιμισμένη, λέει :
- Μμμμμ... Κώστα, μωρό μου, δεν θα ‘πρεπε να είσαι ακόμα εδώ.
Όπου να’ναι θα γυρίσει ο άντρας μου!

ΠΡΩΤΑ ΦΑΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΤΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΧΟΡΤΑΤΟΣ...
AKONTISTIS
Competition
 
Δημοσ.: 363

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στην Αερολογίες

Μελη σε συνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 2 επισκέπτες