ανεκδοτο!

[paramick]

[dim]

-Φιλαράκι, μήπως έχεις τριάντα ευρώ να πάρω τη δόση μου;
-Ασ’τα αυτά, αποκωδικοποιητή θες να πάρεις.

-------------------------------------------------------------

Είναι ο Ιωσήφ με την Μαρία και περπατάνε... σε μια στιγμή ρωτάει η Μαρία :
"Ιωσήφ , τι είναι αυτό που κρατάς;"
"Ένας κρινος"... λεει..."μύρισε τον.. γ@μάει"

[AKONTISTIS]

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !


Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

[jollyroger]

[freedom]

Ένα ενδιαφέρον κειμενάκι για την ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΙΑ .
Χαχαχαχαχα πολύ πλάκα έχουν τα ανθρωπάκια ,,όλοι μαζί αγκαλίτσα τολμούν και μιλούν για Δημοκρατία. Τι σχέση έχουν όλοι αυτοί με την Δημοκρατία άσχετο…
Χορτάσαμε δημοκρατία … τίποτα άλλο δεν έχει το μενού.
Καλο το παραμυθάκι αλά δέν εχεί δράκο...πια
http://news.in.gr/greece/article/?aid=1231206331

[BARBATUS]

Ένα ενδιαφέρον κειμενάκι για την ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΙΑ .
Χαχαχαχαχα πολύ πλάκα έχουν τα ανθρωπάκια ,,όλοι μαζί αγκαλίτσα τολμούν και μιλούν για Δημοκρατία. Τι σχέση έχουν όλοι αυτοί με την Δημοκρατία άσχετο…
Χορτάσαμε δημοκρατία … τίποτα άλλο δεν έχει το μενού.
Καλο το παραμυθάκι αλά δέν εχεί δράκο...πια
http://news.in.gr/greece/article/?aid=1231206331

[paramick]

παλιό αλλά καλό

[jollyroger]

[ρήγας]

όπως λέει και το σχόλιο:
Fake. When Steve-O did it he had to be strapped in. Britney wasn't. How come she didn't fly off the toilet seat when it started coming back down?
αρα... μαλακία

[jollyroger]

δεν μου φανηκε σημαντικο να σου πω την αλήθεια... το ιδιο γελασα..

[Sprayman]

Το παιδί ρωτά τον μπαμπά τι είναι πολιτική και ο μπαμπάς του απαντά:
Είναι μια οικογένεια σαν τη δικιά μας. Η μαμά είναι η κυβέρνηση, ο μπαμπάς δηλαδή εγώ, είναι το κεφάλαιο, εσύ η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους. Πήγαινε για ύπνο και το πρωί θα μου πεις τι κατάλαβες.

Το παιδί δεν μπορούσε να κοιμηθεί από τις σκέψεις και σε κάποια στιγμή ακούει το μωρό να κλαίει. Πάει να δει και βλέπει πως το μωρό είχε λερωθεί. Πάει να ξυπνήσει τη μαμά του αλλά πηγαίνοντας βλέπει φώς στο δωμάτιο της υπηρέτριας. Κοιτάζει από την κλειδαρότρυπα και βλέπει τον μπαμπά του με την υπηρέτρια αγκαλιά. Ντρέπεται να ενοχλήσει τον μπαμπά του όμως πρέπει να ξυπνήσει τη μαμά του για να αλλάξει το μωρό. Μιας και δε ξέρει τι να κάνει πάει για ύπνο.

Έρχεται το πρωί και ο μπαμπάς ρωτά το παιδί τι κατάλαβε. Το παιδί τότε του απαντά:

Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο... γαμάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκατά.

[Sprayman]

[dimitrisky1]

http://www.videoman.gr/30304

[KITSMAN]

χαχαχαχαχαχαχαχα

[Sprayman]

http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/41 ... -ti-nufi-/

[dim]

[Sprayman]

ΒΡΕΣ ΤΟ ΡΕΜΠΟΥΣ

[Chris Lappas]

Σήμερα είδα στο facebook το skyblade.

Τα κακά νέα ήταν ότι η περιγραφή ήταν στα Γερμανικά που δεν μιλάω. Τα καλά νέα ήταν ότι ευτυχώς έχουμε το google translate το οποίο μας έδωσε το ακόλουθο σαφέστατο αποτέλεσμα:

"το wor καθημερινότητας κάνει το ψιλόβροχο Άνω φως ελαφρύτερο διάθεση σήμερα το πρωί και αυτό ήταν εν μέρει κάτω fliegn σήμερα απερίγραπτη. Ξεκινήστε κάνοντας το πράγμα σε zerowind της μύγας σφυρί όπως säuche ύφασμα με την 10D, η Skyblade handln φορτίο που επανδρώνει nimma GLAB . μερικές μικρές ρυθμίσεις πρόστιμο στο φρένο πηγαίνει ακόμα donn αν η looping mochn yyeeaahhhh. Σήμερα είναι μια καλή μέρα "

[ img ]

[jollyroger]

[jollyroger]

Subject: Coupe Icare 2012

1.ΓΙΟΡΤΗ
2.ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΠΑΝΤΟΥ

Αυτά τα δύο ζήλεψα,για τα υπόλοιπα είμαστε εξίσου ικανοί....

καπως ετσι την ακουσα με το just for laughs... απιστευτες αυθορμητες αντιδράσεις!

[AKONTISTIS]

Ο Ιταλός της παρέας: -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου,της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, της έτριψα το κορμί της ολόκληρο
με αρωματικό βούτυρο...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ. όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας: -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο
της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ...
Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν: -Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[KITSMAN]

και η συνεχεια του.....

[kilias]

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της,
μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην
πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι
του στον τοίχο και της λέει:
-Θα μου πάρεις μια πίπα;
-Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.

Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:

- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα, αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι

[dimitrisky1]

http://i.imgur.com/SBLdO.jpg

[Sprayman]