Αερολογίες

[georgekoskotas]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.

Αυτή: Με αγαπάς:

Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.

Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια.

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε.

Αυτή: Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.

Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι

Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω.

[left76]

Συνεχίζω το χτύπημα στους λαρισαίους..

Δασκάλα αγγλικών μαθαίνει τους μήνες στα παιδάκια:
''Ο Ιανουάριος λέγεται τζάνουαρυ, ο Φεβρουάριος φέμπρουαρυ και ο Μαρτς παραμένει ως έχει...''

και με γύφτους...

Οδηγάει ο γύφτος το ντάτσουν με την καρότσα γεμάτη γυφτάκια. Πέφτει σε μια λακούβα φεύγει ένα γυφτάκι μεσ' τα λασπόνερα, σταματάει ο γύφτος το ντάτσουν, κοιτάει το γυφτάκι μεσ' τις λάσπες, κοιτάει τη γυναίκα του και της λέει ''Να το πλύνουμε ή να κάνουμε άλλο?''

[paramick]

Να υποθεσω οτι ο γυφτος οδηγουσε καπου εξω απ την Λαρισα..................

[nilo]

το μεγαλύτερο αξιοθέατο της Λάρισας είναι η πινακίδα που λέει ''προς Τρίκαλα''!!!

[Tornado]

ναι, και '' καλαμπακα''

[Tornado]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
Καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…*

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα
ϕρενάρισμα….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

“Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;” του
λέει ο τζίτζικας…

“Αδ ερϕέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.”

“Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
Έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε… χαζός είσαι που
Θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σϕηνάκια.. ”

“Όχι ρε ϕίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .”

“Καλά ρε ϕιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις ε8 3ύ χάνεις!!!”

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
Μάζευε τροϕή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό ϕρενάρισμα
….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ….

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει…

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσB 1δούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνωστο κότερο 1 0θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

“ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!”ϕωνάζει ο τζίτζικας

“Καλημέρα . ” του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη ϕωνή!

“A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!”

“…εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροϕή θα
πεινάσουμε…”

“ΡΕΕ=C E ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροϕή ! καβάλα να ϕύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
κοιτάνε!!!!!”

“…όχι ρε ϕίλε δεν μπορώ”

“ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ….” του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει…

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το ϕθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
Δίπλα στο τζάκι…χαζεύει τηλεόραση “Πρωινό Καϕέ” και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός….

Ξαϕνικά χτυπάει η πόρτα “ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ” και ακούει μια
Φωνή “ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ”

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα… ανοίγει την πόρτα και
Κοντεύει να πάθει έμϕραγμα

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαBιά να του χαμογελάει
και
πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω ϕορτωμένο με πέδιλα
του
σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

“Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να ϕύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια… άντε
κατέβα!”

… Άϕωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείν ει με
Ανοικτό το στόμα

“A ντερε μη χαζεύεις… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν
Να σε γνωρίσουν!!!!”

“Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά
Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ!!!!!

[lovedoctor]

ΗΤΑΝ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ , ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΖΗΤΗΣΕ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΦΡΑΣΗ ΜΕ ΤΟ "ΑΡΑ"....

ΑΝΝΟΥΛΑ----> ΕΙΧΑΤΕ ΠΕΙ ΟΤΙ ΑΝ ΕΧΕΙ ΚΑΛΟ ΚΑΙΡΟ ΣΗΜΕΡΑ ΘΑ ΠΑΜΕ ΕΚΔΡΟΜΗ,ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΑΘΗΜΑ , "ΑΡΑ" ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΛΟ ΚΑΙΡΟ ΣΗΜΕΡΑ...

ΔΑΣΚΑΛΑ ----> ΜΠΡΑΒΟ ΑΝΝΟΥΛΑ...!!!

ΓΙΩΡΓΑΚΗΣ ---> Η ΜΑΜΑ ΜΟΥ , ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΤΑΞΕΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΕΑΝ ΟΙ ΒΑΘΜΟΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΙ, ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΠΗΡΑ , "ΑΡΑ" ΟΙ ΒΑΘΜΟΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΙ !!!!

ΔΑΣΚΑΛΑ ----> ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΩΡΓΑΚΗ...!!!

ΤΟΤΟΣ ----> ΧΘΕΣ Η ΜΑΜΑ ΜΑΓΕΙΡΕΨΕ ΓΙΟΥΒΑΡΛΑΚΙΑ, ΜΟΥ ΕΒΑΛΕ 1 ΠΙΑΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΕΦΑΓΑ , ΜΟΥ ΕΒΑΛΕ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟ ΚΑΙ ΤΟ ΕΦΑΓΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ , ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΗΤΗΣΑ ΚΑΙ ΤΡΙΤΟ ΜΟΥ ΕΙΠΕ " ΑΡΑ ΘΑ ΣΚΑΙΣΣΣ....!!!! "

[cloud_constructor]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[AKONTISTIS]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτό το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."



ΧΑΛΑΡΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΥΣΧΕΤΙΣΤΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΠΕΝΤΕ...

[paramick]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;
- Εγώ, είμαι λεσβία.... Από το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο φεύγει η κυρία και αδειάζει το διπλανό τραπέζι.
Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του.
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Δεν ξέρω. Έτσι νόμιζα. Όμως τώρα σκέφτομαι μήπως είμαι λεσβία...

[lovedoctor]

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά. Κατατάσσονται τα ζώα, αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω. Τη τσιγκλάει και της λέει:

- Ρρρινόκερος.

Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:... Διαβάστε περισσότερα

- Ρρρρρινόκερος!

Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:

- Ρρρρρρρρρρινόκερος!

Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:

-Μμμμμμμμ**νόψειρα!

[lovedoctor]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα: "Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες λίγο πιο γρήγορα..."

[lovedoctor]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης. Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο: - "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..." Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά: - "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;;;;" Και ακούγεται μια φωνή: - "Κοντά έπεσες..."

[lovedoctor]

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου, λέει στην σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απάντησε αυτή.
Κι αυτός: - Αχααααααα!!!

[lovedoctor]

Ήταν δύο φίλοι και συζητούσαν:
- Το καλοκαίρι που πήγα σαφάρι, λέει ο ένας, έχασα το τζιπ, και όπως το έψαχνα συνάντησα ένα λιοντάρι.
- Και τί έκανες;
- Αρχισα να τρέχω φυσικά!
- Και δεν σε πρόλαβε;
- Κοίτα να δεις. Κάθε φορά που πήγαινε το λιοντάρι να με πιάσει, τσουπ, όλο και γλιστρούσε! - Καλά φίλε, εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου, λέει ο άλλος με θαυμασμό.
- Και πού νόμιζες ότι γλιστρούσε το λιοντάρι;

[lovedoctor]

se ena psihiatreio .. enas ktinovatis,enas sadistis,enas dolofonos,enas nekrofilos kai enas mazohistis.variountai kai prospathoun na vroun kati na kanoun .
sex me mia gata leei o ktinovatis.na kanoume sex kai na tin vasanisoume kiolas o sadistis.
na kanoume sex na th vasanisoume kai na ti skotosoume o dolofonos.
na kanoume sex na thn vasanisoume na tin skotwsoume kai ksana sex mazi tis o nekrofilos.
o mazoxas niaouuuuu!

[lovedoctor]

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;


ΑΡΚΕΤΑ ΓΙΑ ΣΗΜΕΡΑ. ΑΠΟ ΒΔΟΜΑΔΑ ΠΑΛΙ.

[lovedoctor]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει: - "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;" - "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: - Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[lovedoctor]

Είναι ένας κεκές και ένας καμπούρης. Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο ο καμπούρης τον κεκέ και του λέει.
Ρε συ, σου βρήκα δουλειά με 5000 ευρώ τον μήνα, είσαι? Τρελλάθηκε ο κεκές!! Βεβεβεβε-Βαι α ρρρρεεεε, τιτιτιτι δουδουδουλειά? ρωτάει. Εκφωνητής στην τηλεόραση ρε, του λέει ο καμπούρης, σκάει στα γέλια και πριν πει τίποτε άλλο ο κεκές, του κλείνει το τηλέφωνο!!
Η πλάκα επαναλήφθηκε αρκετές φορές!! Μια μέρα ο κεκές παίρνει τηλέφωνο τον καμπούρη και τον ρωτά:
ΡΡΡΕΕΕ κακακακαμπούρη? Θυθυθυθυμάμάμάσαι τητητην φωφωφωτοτοτογραγραφίφίφία πουπουπου βγάβγάβγάλαμε τοτοτο Πάπάπάσχα μαμαμαζί?

Ναι ρε κεκέ, του απαντά ο καμπούρης γιατί ρωτάς?

'Εέέέλαλαλα ρερερε μαμαμαλάλάκα νανανα τητητην πάπάπάρεις!!
Γιατί ρε κεκέ να την πάρω, δεν την θέλεις? ρωτά ο καμπούρης.

Οπότε απαντά ο Κεκές: Όοοοχι ρερερε μαμαμαλάλάκα, δεδεδεν είείείναι αυαυαυτό!! ααααλλά να! Μεμεμεμε τητητη κακακαμπούμπούρα σου, δεδεδεν κλείκλείκλείνει τοτοτο άάάλμπουμ μου!!!

[cloud_constructor]

Τρεις πόντιοι στον Β παγκόσμιο πόλεμο ανήκουν στην ομάδα των επαναστατών.
Τους έχουν πάρει στο κυνήγι οι γερμαναράρες και πάμε και κρύβονται σε ένα πηγάδι. Λένε με το που θα λένε κάτι οι Γερμανοί απο πάνω εμέις θα το επαναλαμβάνουμε σαν ηχώ να νομίζουν ότι το πηγάδι είναι βαθύ και γεμάτο και δεν θα μας πάρουν γραμμή...ΟΚ????
ΟΚ λένε και οι άλλοι 2.
Φτάνουν οι Γερμανοί πάνω από το πηγαδί....
-Σβαίν που είναι οι επαναστάτες?????
από κάτω οι πόντιοι....Σβααααιννν που είναι οι επαναστάτες....επανστάααατες......επανασταααάτες.....................
-Κειν μήπως πίσω από τα βράχια ???
από κάτω οι πόντιοι........................Κειν μήπως πίσω από τα βράχια....βραααάχια....βράαααχιαα
-Μήπως πήγαν στο βούνο?????
από κάτω οι πόντιοι......................μήπως πήγαν στο βουνό.....βουνοοόοοο΄...βουνοοοοοοο.......
-Μήπως είναι μέσα στο πηγάδι???
από κάτω οι πόντιοι......................Μήπως είναι μέσα στο πηγάδι.....πηγάδιιιιιιιι......πηγάδιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι
-Ας ρίξουμε μία χειροβομβίδα να σιγουρευτούμε πριν φύγουμε.....
από κάτω οι πόντιοι......................μήπως πήγαν στο βουνό.....βουνοοόοοο΄...βουνοοοοοοο......

[cloud_constructor]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[cloud_constructor]

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου".
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου".
- "Φοβερό αμάρτημα, παιδί μου. Aλλά το παραδέχτηκες και σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου".
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ".
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου!"
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω!!!"
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ γιατί έξω ψιλοβρέχει!"

[Tornado]

Μαντινάδα αφιερωμένη στις πεθερές

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στον Ψηλορείτη
να την εβλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στον εδικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στις εκκλησιές,
ό,τι χω στ' όνομά μου. (Βατοπέδι...)

Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιο κακό είναι το πρωί,
να δεις τη πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
τση πεθεράς μου μοιάζει!

[Tornado]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο
διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου,
πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον
νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω kανέναν
και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την
βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού
που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη
γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ
ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό ...

[thesis]

Ο τοτός με την ξαδερφή του πάνε πίσω από ένα θάμνο και μετά από λίγο αυτός αρχίζει και κουνιέται...την όλη φάση την παρατήρησε ο πατέρας του τοτού από μακρυά,ψιλίαζετε οτί κάτι δε πάει καλά και πλησιάζει,ΡΕ ΡΕΜΑΛΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙς ΕΚΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΞΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ ρωτάει τον τοτό,ΓΑΜ.....ΣΤΕ του απαντά αυτός,αααα γιατι νόμιζα οτι καπνίζατε πάλι.....